Scripts .

C'est quoi l'ambition ? Ce n'est qu'un simple désir peut-être excessif de pouvoir et de gloire . On nous rabache qu'il faut en avoir . Serait-ce comme nous conseiller du LSD ou bien de la Red Bull ? Dans un sens , chercher à tout prix à atteindre les étoiles peut vite nous faire descendre six pieds sous terre . Trouvons le juste milieu . Mais l'ambition est-elle le seul facteur pour réussir dans la vie ? On nous répète qu'il faut " se donner les moyens " , mais au jour où ces foutus moyens jouent à cache-cache , où le taux de chômage est la chose dont on entend le plus parler dans les journaux français (avec la crise) , où l'élitisme est de mise et où une hiérarchie sociale et , par conséquent , inégalitaire se met en place , nous pouvons tout bonnement nous demander : comment peut-on réussir ? Si seulement tout était aussi simple qu'une recette pour un bon gâteau au chocolat ou comme un cours de mathématiques de CE1 . Mais non . Se dire que l'on va réussir est un peu comme faire des plans sur la comète . Tout est utopique au jour d'aujourd'hui . Devenir avocat relève du parcours du combattant avec moult étapes , écrémage intensif et moral en déflation . Devenir médecin est aussi compliqué que de devenir Président de la République Française en étant maghrébin . Et devenir journaliste tend au bras de fer avec Arnold S. Nous tombons dans la mauvaise période . Une génération je m'en foutiste qui subit crise financière et prolifération des habitués de l'ANPE (ou Pôle Emploi) . Putain mais que devons-nous faire ? On ne peut plus rien faire . Notre entreprise connaît la crise .

Shakespeare disait que le monde entier est un théâtre. Mais si le monde est un théâtre, nous pouvons nous demander ce que sont donc les Hommes. Serions-nous alors de simples personnnages ? Les Hommes ne joueraient-ils pas un jeu voire ne surjoueraient-ils pas ? Nous ne sommes pas sincères. Aucun être n'est purement sincère. Le mensonge nous guette , l'exagération est notre amie , les cachotteries sont nos vices . Qui n'a jamais menti , omis de dire la vérité , accentuer un trait de caractère ? Personne . Tout le monde joue . Certains gagnent et d'autres perdent . Chacun d'entre nous ne peut être soi-même jusqu'au bout . La franchise n'est qu'un mot , pas une action . Nous nous donnons corps et âme à une image qui n'est pas la nôtre . Nous feignons d'être quelqu'un d'autre . Le propre de l'Homme est de se voiler la face , c'est indéniable . Personne ne veut voir la vérité en face . La réalité devient une véritable phobie . Alors on se planque derrière un masque ( ou derrière de gros lunettes ) . On a peur , on a honte . Nous misons tout sur une autre personne . Nous jouons un double-jeu , voire triple ou bien quadruple pour certain . Mort de la personnalité ? Mort tout court . Nous sommes tous les stéréotypes d'une société qui se veut parfaite . Le mec à la mèche , la blonde aux pectoraux qui défient Newton , le ou la petit(e) capricieux(se) , la salope , le bâtard , la nymphomane , l'obsédé sexuel , la gay qui s'assume , la lesbienne refoulée . Qui n'a jamais appelé quelqu'un autre que par son prénom ? Qu'on lui jette la première pierre . Nous ne sommes pas nous , ou bien nous sommes trop nous . On exacerbe nos envies , on exagère , on en fait trop . Sommes-nous terrifiés par ce que nous sommes ? Les rires goguenards nous construisent . Bêtise humaine .

OH LA JEUNESSE DECADENTE. De toute façon maintenant on se fout de tout. On critique tout et tout le monde. Nos cerveaux sont des radars. Nous sommes capricieux, imbus de nos personnes , superficiels et fugaces . Nous préfèrons nous dire que notre jeunesse est éphémère et qu'il faut profiter de notre adolescence, quitte à totalement à la perdre. . Boire , fumer , baiser sont devenus des mots si coutumiers que ça a en deviendrait presque affolant (même avouons tout de même que c'est tellement bon) . De nos jours , la superficialité l'a emporté sur son ennemie la simplicité. Nous nous évertuons à être le/la plus beau/belle, le/la plus populaire, le/la plus aimé(e), le/la plus intelligent(e) et intellectuel(le) , inconsciemment peut-être. Nous ne jurons que par des modèles, qui nous feraient (presque) perdre notre propre personnalité. Où allons-nous ? Dans le fossé. Tout le monde sait que cette période n'est que brève et temporaire, tout le monde sait que que nous ne resterons pas de simples jeunes dénués de sagesse, tout le monde sait que tout a une fin. Mais bon, nous retardons le compte à rebours. TICK TICK TICK BOOM.

Ma tête fait office de camisole qui ne cesse de scander haut et fort que ma vie , ce n'est qu'un gros << GAME OVER >> . Tu vois , je suis comme une vieille feuille morte d'automne tombée dans une piscine à 30 degrés . Comme un pauvre chien galleux qui vit dans la stratosphère des chihuahuas toilettés à merveille . Comme une veste Miss Coquine dans une boutique Christian Dior . Comme du crépit sur une villa de la côte est américaine . Je n'ai rien à faire ici . Je ne sais pas ce que j'ai à faire ici , et je ne sais pas ce que j'ai à faire tout court . Pendant que mon chat joue à 123 soleil , moi je m'imagine dans 50 ans . Ouais , qu'est ce que je serais ? Un pauvre homme au ventre bedonnant qui n'en finira plus de fumer et de boire des verres de whisky à tous les repas ? Putain mais qu'est ce que c'est blasant . Blasant tellement ça pourrait être vrai . Je veux pas non plus être un vieil anorexique qui bouffe trois feuilles de salade et un yaourt allégé mais bon . Je voudrais simplement être heureux . Je l'étais , je ne le suis plus . Les raisons ? La déraison . Je veux vivre de ma passion mais je sais d'ores et déjà que je n'y arriverais pas . Je ne ferais pas ce qu'il me plaît parce que , désormais , les pseudo-rêves ne sont même plus à notre portée . Ils nous échappent et ils m'échappent . Je suis dans un jeu vidéo où il ne me reste plus qu'une vie et après plus rien . Je veux tout donner , tout défoncer , tout chercher , tout remporter . Mais bon , je sais très bien que comme Mario Bros , je finirais par tomber dans un trou ou bien je rencontrerais une fleur carnivore . Si j'avais le choix entre tomber dans le terrier d'Alice ou bien rester dans le droit chemin , je prendrais la première solution . On dit que tous les chemins mènent à Rome , mais pour moi , aucun ne mène là où je veux vraiment aller .

Après une coupure de trois mois sans avoir visité ce (pauvre) blog et n'y avoir rien écrit , je m'y remets . Ne me demandez pas pourquoi , car ce serait me demandé pourquoi le ciel est bleu . Autant dire que je n'aurais rien à vous dire . C'est fou comme en trois mois , il peut se passer des évènements qui ne sont pas à votre portée , qui vont prennent sur leur tapis volant et vous emmène je ne sais où . Je n'ai rien contrôlé . De la rupture délicate et légèrement inexplicable , à une remise en question totale de soi en passant par des divorces amicaux qui n'ont pas lieu d'être narrés , je n'ai rien pu maîtriser . Je ne sais même pas pourquoi je parle de tout ça . Thérapie égotiste ou bien constat perpétuel sur ma propre vie ? Je ne saurais vous le dire , et je ne saurais me le dire à moi-même . Je ne cherche pas à savoir . Certains doivent se demander pourquoi j'écris tout ça , pourquoi je parle de ma vie comme si je racontais l'histoire des Trois Petits Cochons , pourquoi je ne peux m'arrêter dès que j'aligne quatres mots l'un devant l'autre , mais je ne le sais même pas . C'est peut-être ça la pseudo-magie de l'écriture . Je dégueule des mots sans chercher à ce qu'ils conviennent dans telle ou telle phrase , j'écris point . J'écris tout simplement , je n'écris pas des chef d'oeuvre dignes des plus grands auteurs . Baudelaire ou bien Camus , je les considère comme mes pères spirituels . C'est con non ? Un peu étant donné qu'ils sont morts et enterrés et que la chance de les rencontrer un jour se fera six pieds sous terre . J'ai envie de placer malencontreusement un petit <bref> et vous dire que , pour aujourd'hui , c'est fini . Père Castor vous racontera une histoire .. plus tard .

Quand j'étais petit , j'étais un faux-naïf . Je savais très bien ce qu'il se passait , les impératifs des grandes personnes, l'avenir qui m'attendait, les prochains choix qui me feraient face . J'étais innocemment lucide. Quand j'étais petit, j'avais de bonnes notes : j'étais le genre d'élève assis au premier rang, qui ne parlait pas, qui écoutait, qui écrivait ; le genre d'élève bien sous tout rapport avec qui on est sûr de ne jamais avoir de problèmes ; le genre d'élève que les prof' imaginent subséquemment médecin ou bien avocat ; le genre d'élève qui n'existe plus de nos jours. Quand j'étais petit, je passais inaperçu . Même un rat mort aurait été plus attractif que moi. J'étais la sagesse & le mutisme incarnés. J'ouvrais ma bouche, exclusivement, pour bouffer. Ouais car quand j'étais petit , j'avais quelques formes . Rien de bien méchant , mais assez féroce pour me faire du mal. Même du haut de mes 7 années, je ne m'aimais pas. Je résultais de tous les petits gâteaux gueuletonnés & très regrettés par la même occasion. Quand j'étais petit, je savais que ma vie était tracée : que l'enfance ne serait qu'éphémère, que l'adolescence le serait encore plus & que l'âge adulte arriverait aussi vite que je n'aurais pas le temps de dire " Casse toi " . Reposez en paix tendres années de ma vie , place aux contraintes, aux obligations, aux dilemmes & aux schismes amicaux. En effet, dans un an, plus rien . Plus de cigarettes écrasées sous le pied, plus de soirées passées entre amis à rigoler pour un rien, plus de cours séchés parce que .. pas d'envie, plus de cul-secs de sangria pour soi-disant se rafraîchir la glotte, plus d'après-midi à vagabonder va savoir où, plus de vie sociale plus ou moins dense, plus de jeunesse décadente à faire n'importe nawak . Désormais, le seul mot d'ordre c'est profiter , histoire de laisser un digne hommage à notre jeunesse. Ca va de soi.

Je ne suis ni gentil, ni méchant. Je ne suis ni ignare, ni un bachelier de 15 ans & d'mi. Je ne suis ni une bombe sexuelle, ni un cafard à moitié écrasé. Je ne suis ni les Pages Jaunes, ni la Redoute. Je ne suis ni égocentrique, ni altruiste. Je ne suis ni pingre, ni une ONG luttant contre la famine dans le monde. Je ne suis ni malhabile , ni une personne douée de mes mains. Je ne suis ni candide, ni émérite. Je ne suis ni une drogue psychotrope, ni un calmant thérapeutique. Je ne suis ni une caille-ra de la banlieue nord de Paris, ni un petit bourge coincé du 12e arrondissement. Je ne suis ni une chaudasse ambulante, ni un damoiseau pur & innocent. Je ne suis ni une encyclopédie sur pattes, ni un " Martine à la Plage ". Je ne suis ni un bien personnel, ni un Dieu vivant. Je ne suis ni un fait divers du JSL, ni une légende universelle. Je ne suis ni esseulé, ni entouré de groupies hystériques. Je ne suis ni un connard arriéré, ni un parfait gentleman.Je ne suis ni un sans-culotte révolté, ni un potache bien docile. Je ne suis ni spontané, ni une personne ayant la science infuse. Je ne suis ni traditionnel, ni totalement extravagant. Je ne suis ni ingénu, ni fondamentalement inexpressif. Je ne suis ni Angélique marquise des Anges, ni Jacquouille la Fripouille. Je ne suis ni prétentieux, ni effacé. Je ne suis ni un gamin de 4 ans, ni un octogénaire en fin de vie. Je ne suis ni une comptine pour enfants, ni une ode du XVIIe siècle. Je ne suis ni un drogué, ni un auguste religieux. Rien.